Москва | Изменить
Если у Вас нет аккаунта, пожалуйста зарегистрируйтесь, это займет не более двух минут.

Смешные анекдоты про врачей и пациентов, про аптеку. Не все для детей, но все смешные

Вбегает мужик в аптеку и кричит:
— Дайте мне лекарства от жадности!
— Сколько?
— Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!

***
Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…

***
В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
***
Из-за аптечного прилавка:
— Мужчина! Произошла ошибка — я вам вместо хлористого калия отпустила
цианистый!
— Ну и что?
— Как что?!!! Добейте в кассу 10 копеек!

***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

***
Мужчина приходит в аптеку.
— У вас сода есть?
— Будет только на той неделе.
— Но ведь изжога-то у меня сейчас!
— Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

***
— Доктор, представляете, мне ваше лекарство чудесно помогло!
— Ну, что я могу сказать? Бывает!

***
— Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не смотрите? — спрашивает пациентка.
— А я просто хотел написать рецепт в тишине.

***
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

***
— Доктор, а кто мне пришивал голову?
— Я. А что, вам шовчик не нравится?
— Да шовчик-то хороший… голова не моя!

***
— Доктор куда мы едем?
— В морг.
— Так я еще не умер!
— Так мы еще и не приехали.

***
— Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

***
Приходит на прием к окулисту дедушка:
— Доктор, что-то у меня зрение стало падать…
— Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения).
Дедушка закрывает один глаз и читает:
— Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров…

***
Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:
— У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит:
Тут ему мужик:
— Доктор, Вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!..

***
Врач слушает пациента:
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

***
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.

***
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

***
Мозг — это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

***
После тушения больницы пожарный докладывает главврачу:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Есть пострадавшие, девять человек. Семерых откачали, а двоих не удалось.
Главврач:
— Как семерых? Ребята, вы же морг тушили!..

***
Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий доктор никак не мог поставить диагноз.
— Я не совсем уверен, — наконец признался он, — Вы или заразились от кого-то гриппом, или беременны.
— Наверное, я беременна, — решила пациентка, — потому что среди моих знакомых никто в последнее время не болел гриппом.

***
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
— Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит…
Врач:
— Я вам посоветую косичку послабее заплетать…

***
— Доктор, помогите — у меня ноги почернели!..
Врач посмотрел:
— Гм! А вы их мыть не пробовали?
— А, что — помогает?

***
Приходит человек к доктору:
— Доктор, у меня что-то не то — куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину — везде болит.
Доктор (заинтересованно):
— Hу-ка посмотрим, что у Вас там… Боже, да у Вас же палец сломан!

***
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
— Вы не пробовали старинное средство — лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
— Пробовал, но получалось еще хуже.
— Почему?
— Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

Медицинские направления

Сообщества

Рейтинг: 0.0 Оценить
Размещена: 03.12.2011

Комментарии

нет комментариев

Ваш комментарий